Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

КаленДАРь - праздник на каждый день


Расчитать биоритмы человека онлайн


Всю жизнь я мечтал переспать – нет, не так – завести отношения с музыкантшей. Мечтал, чтобы она писала свои вещи у нас дома и спрашивала мое мнение о них, чтобы вставила в текст одной из песен только нам с ней понятный шутливый намек, чтобы выразила мне благодарность в аннотации к пластинке и, быть может, где-нибудь на развороте конверта, так, чтобы сразу не бросалось в глаза, даже поместила мою фотографию. А еще во время выступлений я смотрел бы на нее сзади, из-за кулис (хотя, впрочем, в «Гарри Лаудере» это выглядело бы по-идиотски: здесь нет кулис, и я стоял бы столбом на виду у всех).(с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:40 

бабское.

Все такие умные, что даже на хуй послать некого.(с)
я вообщем не знаю, я тут появляюсь исключительно ленту почитать раз в день. писать все некогда, да и все по-старому...
но те кто читает меня давно, скорее всего помнят мои пиздострадания про вес...я постоянно худела. с 1 курса по сей день) я так разожрлась булками и макаронами на 2 курсе, что мой вес был 75 кг, и то не факт у меня тогда небыло весов, вообще где-то 75-77 кг отборного жира. а потом я так что-то начала курить после лагеря. и стала ограничивать пожирания булок. ну да я чувствовала, что худею, но вчера я слепила фотки 2012 года и недавно сделанную. и ахуела. я не буду ничего больше говорить, я покажу...


---
уруруруру в целом -15 кг. я хочу 55, осталось добить еще 5 и я звезда...рост мой 172, если кому интересно, и сиськи как были 3,5 так и остались)
сейчас я сижу пью чай с конфетами и мне заебись ахахаха


22:34 

я все еще страдаю.

Все такие умные, что даже на хуй послать некого.(с)
наша Ира громко плачет, пьет вино и много
курит.
в нашей Ире оптимизма ровно столько,
сколько дури.
наша Ира пьёт мартини, водкой щедро
разбавляя. думает, что докатилась, доползла, дошла до
края.
Ира знает толк в искусстве и мои стихи не
любит.
говорит, что слишком мрачно, прямо очень,
прямо в кубе.
Ира любит свою кошку и плацкартные вагоны.
Ира хочет быть замужней, чтобы с платьем и
законно.
Ире хочется уюта и просторную квартиру.
мужики — козлы у Иры, идиоты и скотины,
все придурки и уроды. и не может быть иначе. Ира любит. невзаимно. Ире плохо.Ира плачет.


22:14 

права и обязанности.

Все такие умные, что даже на хуй послать некого.(с)
я так ушла в себя, что даже забыла хвастануть тем фактом, что я теперь полноправный обладатель пластиковой карточки со смешным фото и надписью "категория В". я таки получила права. вообще, это было давно. 23 января, вроде бы. это была моя вторая попытка. первая была 21 декабря. если мне не изменяет память, то в этот день на улице было что-то в районе -28С, было жутко холодно, просто до усрачки. мы с Мавром утром поехали на теорию, а часов в 9 уже были на площадке. мой мозг леденел, ноги отваливались, а на машине сменили сцепление. синюшними руками я курила и думала о том, на кой хуй мне все это сдалось? мы так скакали по ледяному снегу до 12 часов, потому что гаишника была всего два, а машин 5. когда дошла очередь до нашей машины, мне уже ничего не хотелось. я готова была на локтях ползти в сторону своего дома, потому что ног в тот момент я не ощущала вообще. когда машина тронулась таки с места, то меня настигло осознание того, что я не чувствую педалей. кое-как я въехала на эстакаду, при этом один раз сбив стойку, а второй раз газанула на славу и чертова жестянка таки подчинилась. дальше все как в тумане. змейку запорола, пролетев один заезд. гаишник сжалился надо мной, велел ехать на гараж. там я тоже хуевертила как могла, уже уместив зад машины в гараж, и вовремя не нажав тормоз, я сбила заднюю стойку, громко сказала "блять", и на этом все закончилось.
второй раз площадку сдала с первого раза. радостно бежала в одной кофте через весь автодром, что даже забыла паспорт в машине. потом был город. к слову сказать было уже не так холодно, но все же не май месяц. мы так же долго ждали своей очереди, а потом ждали пока менты приедут с обеда. в этот день моя машина и инструктор на экзамен не явились. и я сдавала город на машине, на которой ни разу не ездила и с инструктором, который ни разу не видел, как я умею психовать. мы катались минут 35. дядя Щербаков просто высосал мне весь мозг. я два раза делала разворот, то ему не нравилось, что я еду медленно, то слишком разогналась, то пропустила много пешеходов, то чуть не поцарапала чью-то машину. мне хотелось его покусать. пределом всего стал его вопрос о том, почему я не пропустила женщину на светофоре, когда у меня горел зеленый? я не нашла что бы такого умного спиздануть, просто посмотрела в зеркало заднего вида и представляла, как откусываю ему голову вместе с фуражкой. в мыслях было сбросить скорость и выпрыгнуть с машины "на ходу". я ехала и смотрела на снег, и думала о том, что возможно в следующую зиму все же получу эти долбаные права. но когда мы остановились, гаишник повернул на себя видео регистратор и томно простонал, что экзамен сдан. я на автомате подписала там где нужно, возможно, это была дарственная на мою квартиру и кролика впридачу...
15 февраля, в день маминого рождения, мне вручили карточку водителя. машина, к сожалению не прилагалась. теперь, когда я езжу в автобусах, мысленно рулю и нажимаю на воображаемые педали "сцепление\тормоз\газ", именно за этим я потратила 30 тысяч рублей.
the end.

22:56 

будни.

Все такие умные, что даже на хуй послать некого.(с)
вот уже неделю я работаю в детском саду. таковы правила нашего института, на 4 курсе отработать 2 недели в саду и 3 в школе в младших классах. знаете, на эту неделю я выпала из жизни напрочь. в понедельник спала от силы 3 часа, никак не шел из головы В. я пол ночи сидела на кухне, курила и смотрела на дерево за окном. это увлекательное занятие так поглотило меня, что я забыла про то, что утром на работу. встала в 6 на автомате. такова моя особенность, я легко могу встать с кровати, но в сознание прихожу часа через 2 после подъема. такой вот ходячий робот. ехала в автобусе и думала "а почистила ли я зубы?".
в саду нас с Маврушей поставили на старшую группу. это детки от 5 до 6 лет. 25 человек по списку, но наделе человек 18, многие болеют. и вы знаете, я не думала, что так сложно организовать 18 человек. первый день был адовым. я выглядела, как кусок фарша. дети орут, бегают, виснут не тебе, предлагают играть в игры. а ты сидишь и хочешь тупо спать. вечером на остановке стояла и думала, что сейчас потеряю сознание. просто все вращалось перед глазами, хотелось лечь в снег и уснуть. вообще после 21-ого дня в лагере, с 22-мя детьми возрастом от 6 до 9, я думала, что способна на все. но видимо я потеряла свои скилы. потому что мне хотелось разрыдаться и убежать оттуда уже после часа работы. это с учетом того, что большую часть работы выполняет воспитатель, а мы так "на подхвате". в тихий час, когда ангелочки улеглись по раскладушкам и мои уши привыкли к тишине, я села на стульчик аля "мини-сайз", положила руки на стол "мини-сайз", а голову на руки, и меня вырубило на добрые 20 минут. сравнимо с тем, как-будто пришла огромная обезьяна серого цвета и шарахнула меня по голове дубиной. пришла домой в районе 8-ого. переоделась и рухнула спать. было желание не просыпаться вовсе.
следующие дни было немного легче. привыкли, адаптировались, свыклись с мыслью, что бежать некуда. всю неделю работали на износ, умывали-одевали-раздевали-укладывали спать-поднимали-кормили-играли-обучали. я утонула в этом всем настолько, что смутно представляю, что творится в мире. это высшая степень мазохизма, с одной стороны это доставляет удовольствие, с другой лишает всяких чувств и эмоций. дети-это очень тяжелый труд. и не важно сколько их 1 или 25.
за эту неделю я окончательно поняла, что не смогу работать вот так всю жизнь. возможно я еще не настолько выросла, а может и правда не мое. а еще я заметила, что мне нравятся далеко не все дети, умные девочки с бантиками не вызывают интереса, вообще в целом мне не интересны девочки. они правильны, все умеют, все знают, делают все так как им скажут. это как пластилин. вот оно лежит перед тобой, кусочек теплого цветного пластилина, лепи все что хочешь. это не интересно. у таких детей бесспорно хорошее будущее. они готовы к школе уже сейчас. умеют читать, считать, некоторые даже писать, с дидактическим материалом справляются на ура, в школе будут ботаниками, поступят в институт на бесплатное отделение, получат хорошую работу. смотришь и понимаешь, что этот ребенок будет счастлив и без твоей помощи. но есть такие дети, в психологических картах которых будет записано "не обучаемый" . в любой группе найдется 2-4 таких ребенка. на первый взгляд, дети, как дети. как правило, такие дети очень красивы, но внутри у них полнейший хаос. у меня есть мальчик в группе, он просто ангелочек. длинные ресницы, курносый носик, пухлые щечки, и большие карие страдающие глаза. когда этот ребенок смотрит на тебя, просто душа выворачивается на изнанку. никто не знает, что с ним. но по-факту у ребенка явное психическое отклонение от нормы. родители не хотят отводить его к психологу, в саду психолога либо нет совсем, либо он просто не выполняет свои обязанности. вообщем как всегда всем плевать. на первый взгляд ребенок аутист. с детьми не общается, почти не разговаривает, играет один, может часами собирать конструктор, полная отрешенность. у меня к этому ребенку нескончаемое чувство любви, смешанное с чувством жалости. хочется прижать его к себе и не отпускать. порой его милое личико пронзает спазм. он весь сморщивается и вот-вот расплачется. и это при том, что ребенок просто сидит и играет в машинки. на это очень страшно смотреть. а еще страшнее становится, когда у него начинается неконтролируемая истерика он начинает плакать и бить себя по голове. может упасть на пол и кричать, или дубаситься об стену. и как меня уверяет воспитатель, главное в этом всем не трогать его и не обращать внимание на его истерики. мол сам успокоится. в такие моменты мне так и хочется спросить у нее "да вы что ахуели совсем?". ребенок вербольно просит о помощи. ему нужно общение. он хочет чтобы его пожалели, чтобы на него обратили внимание и помогли. а вы блять стоите и смотрите на то, как он колошматит себя по голове. ну заебись у нас в России образование.
что самое страшное, такая хуета с педагогическим составом сплошь и рядом. люди которые не хотят или не умеют воспитывать лезут в образовательные учреждение и ломают детям судьбы. а еще страшнее то, что родителям этого ребенка просто до пизды, что их чадо в один прекрасный день выбьет себе мозги об стену...
пишу все это и вспоминаю свое детсво. то как меня гнобили в школе, а всем не было до этого дела. хоть это и было давно, все это осталось во мне. я выросла закомплексованным человеком, неуверенным в своих силах и возможностях. я не доверяю людям, не люблю большие компании, и мне все время кажется, что надомной кто-то постоянно смеется. а выйти и прочитать доклад, или спеть песню на сцене для меня вообще каторга. и это не смотря на то, что я работаю над этим постоянно, пытаюсь искать плюсы, знакомиться с новыми людьми и наконец-то понять, то что этот мир создан для меня, и никто не против моего существования в нем. и хочется плюнуть в рожу тем людям, которые сделали меня такой. суки.
я устала одним словом. вымоталась, просто эмоционально высохла. а впереди еще неделя. очень хочу, чтобы это все побыстрее закончилось, ибо у меня нет сил даже банально посмотреть фильм, или почитать книгу.
а еще я болею. ангина с хер-пойми-чем настигла меня в середине недели, это все из-за того, что дети все болею, кашляют тебе прям в лицо. все мое голо превратилось в кусок гниющего мяса, башка трещит, температура, хочется выть на луну. сегодня Ира еще знатно пизданулась об лед. так отличненько навернулfсь, что счесала себе все колени и что-то сделала с запястьем левой руки, потому что оно ноет весь вечер. к слову, когда я полетела, и раскорячилась на коленях посреди улицы, пытаясь понять что вообще произошло, хоть бы одна падла подошла и помогла встать. но нет, люди не способны на это. я вас обожаю.





вот вам фото моего любимого ребенка и грустная песня в подарок.

21:23 

Все такие умные, что даже на хуй послать некого.(с)
07.12.2010 в 11:50
Пишет belka2011:

Алеся Петровна (с)
На просторах ЖЖ есть необыкновенно чудесная и мудрая Алеся Петровна. Сочетания юмора и совершенно точных мыслей порой поражает.
Вот один из моих любимых постов. Девочки, для вас!

..."бывает так (ну бывает же) когда человек, твой любимый и дорогой, тебя не любит и ты ему не нужна.
он на твоих же глазах жарит и ест твою руку, а ты говоришь: «Боже мой, да у него просто такой хороший аппетит!»
оправдываешь его, как можешь. потому что ОН тебе НАДО.
это не когда "я его люблю, потому что он".
без "потому что", без любых объяснений. он мне просто надо и все.
а потом вдруг происходит даже не мелочь, а просто нечто такое незначительное и ты думаешь: «Нет, так нельзя». и расстаешься с человеком.
обычно после таких расставаний вторая половина, которая до этого тебя жарила и ела живьем, удивленно спрашивает: «Так ты на это обиделась???»

один раз ему надо было уезжать. и непонятно было, когда увидимся.
и я его попросила прямым текстом (потому что говорят, что мужчинам надо говорить прямо, без намеков), что я бы хотела последний вечер перед отъездом провести с ним. просто полежать вместе, поесть еды, посмотреть кино, позадирать ноги в потолок, поговорить. ну просто так рядом побыть.
он говорит: «Хорошо!»
и вот 4 часа дня, я купила продуктов для ужина, еду домой. он звонит и говорит: «Девочка-девочка (он меня так называл), завтра я уезжаю и мне надо увидеться с моим другом. Давай сходим в ресторан, посидим с ним, а потом уже вернемся домой».
зная все эти застолья, можно было представить, что рано мы не вернемся и вот того тихого вечера вдвоем не получится.
и я подумала: «Хорошо, конечно»."
и точно помню, что только улыбнулась этому.
потому что ну понятно было, давно было понятно, что он меня не любит. не потому что отказался провести со мной тот вечер, а это еще раньше было понятно. но мне это было не важно, потому что я его любила и он мне был надо.
так вот.
я выкинула сумку с продуктами, которые купила к ужину, и поехала в ресторан к другу.
ну не с сумкой же ехать.
и вот мы посидели в ресторане, а я даже развеселилась, разговорилась с людьми, потом компания переместилась кому-то в квартиру.
и он мне говорит, что мы можем пойти домой, как и планировали, но мне уже было весело. то есть в душе было так хуево, что даже весело.
и вот мы пошли гулять и веселиться кому-то в квартиру.
прошло время.
надо было уходить.
мы собрались.
уже стояли в прихожей.
и вдруг один его друг решил сыграть совершенно беззлобную шутку.
когда он вышел в дверь, то друг ее захлопнул.
то есть я осталась внутри, а он снаружи.
и друг говорит всем остальным гостям: «ТАААК! закрыли птичку! куда он без нее уйдет! считаем, через сколько вернется! РААААЗ, ДВАААА, ТРИИИ...»
ну типа игра такая.
по правилам этой игры он должен был якобы биться в дверь, мол, отдайте! а они не будут отдавать!
они стояли и громко считали «ДВЕНАДЦАТЬ, ТРИНАДЦАТЬ…»
и ВОТ В ЭТОТ момент стало понятно, что он никогда не вернется, потому что я ему не нужна вообще.
даже вот в такой игре.
ну не нужна я ему.
и это было уже даже не обидно.
они так считали, считали. сначала хором, потом уже единичные голоса.
а он сидел у подъезда и курил.
и я тогда поняла, что мы расстались.
хотя мы еще долго потом встречались. но расстались намного раньше, так часто бывает.
этим тоже могут отношения заканчиваться.
а не потому что измены, пьянство или деньги домой не носит.
можно все простить и стерпеть.
человеку можно вообще все простить только за то, что он теплый. это самое важное в нем.
а когда ты не нужна, когда ничего нет, то и прощать нечего. (с)

URL записи

22:17 

Все такие умные, что даже на хуй послать некого.(с)
20.02.2013 в 22:09
Пишет счастье не в тебе:

Так забавно, когда привыкаешь любить человка невзаимно..

И когда появляется какое-то внимание с его стороны,

ты шарахаешься от этого как от чего-то невозможного


URL записи

23:36 

Все такие умные, что даже на хуй послать некого.(с)
завтра же великий праздник! все смертные России будут радоваться тому, о чем совершенно не имеют представления. будут дарить друг другу подарки и куски картона красного цвета. будут скупать цветы и гандоны. вообщем всячески обогащать тех людей, которые имеют цветочный бизнес, где-нибудь у метро Алтуфьево, шоколадные фабрики и корпорацию "Мир открыток". а дети в Нигерии все еще продолжают голодать. в принципе ничего против не имею, каждый развлекается как может, жду не дождусь, когда же 14 станет гос.праздником. нам будут давать выходные и добрый дядюшка путин будет вещать с экранов "любите друг друга!". вообще у нас же так принято, синячить по любому поводу, будь то новый год или похороны тещи. так что это дает людям надежду, хоть немного отвлечься от рутины и огромный жопы в их жизни, и кому нибудь признаться в любви, да именно один раз в год, и этот раз выпадает на 14 февраля. базинга!
как по мне, то если я кого-то люблю, то могу встать среди ночи и донести до человека сей факт. могу подарить подарок 1 декабря или даже 26 июня. просто потому что хочу этого. могу слепить из фольги сердечко и просто оставить на журнальном столе. я про то, что не нужно изощряться и сдерживать свои чувства, копить их целый год и потом взрываться всем этим красочным хуйпоймичем.
сейчас я очень многое хотела бы сказать тому человеку, которого люблю. я бы говорила много важностей ночь напролет, меня было бы невозможно заткнуть. я бы прилипла бы к нему и не отлипала бы вечность. у меня все это было, но к сожалению из-за своего дурного характера и эгоизма я все это просрала. все вылетело в трубу. и я смотрю на эти открытки, на бессмысленные подарки, на кучи цветов и тихо ненавижу себя.
хочу сказать всем, кто прочтет этот пост, что вот прям в эту секунду нужно думать не о том какой сорт шоколада купить, или какую безделушку подарить, а о том как дорога вам ваша любовь. о тех искренних словах, что вы скажите, это намного важнее всякой канцелярской дряни. просто любите. и будите любимы.



p.s.: истину не скроешь!:-D

01:49 

игры разума.

Все такие умные, что даже на хуй послать некого.(с)
сумасшествие продолжается. никогда не считала себя зависимым человеком. если у меня раньше чего-то не было, то приходило смирение, я продолжала жить дальше. я умела забывать все плохое. могла проснуться утром и начать жизнь с нового листа. ни от кого не зависела, ни в ком сильно не нуждалась. но все изменилось. в памяти всплывает детская истерика, я стою в магазине и плачу навзрыд, потому что мама не хочет покупать мне плюшевого серого слоника. слоник-это единственное что мне нужно было в тот момент. серый, маленький слоник. мама стоит в смущении, все покупатели смотрят на меня с неодобрением, мол "какой нахальный эгоистичный ребенок, не слушается маму! дед мороз не любит таких девочек!" тогда я еще не знала матерных слов, но если бы знала, то точно бы прокричала им всем в их недовольные рожи "ИДИТЕ ВЫ ВСЕ НА ХУЙ, МНЕ НУЖЕН ЭТОТ ГРЕБАННЫЙ СЕРЫЙ СЛОНИК!"
так и сейчас, я стою в огромном мире, одна. и рыдаю. мне нужен этот человек. окружающие отговаривают меня. вертят пальцем возле виска. убеждают в обратном. приводят тысячу доводов. а мне плевать. мне нужно и все. чувствую как медленно схожу с ума. ведь цель совсем близко. я знаю, что нужно сделать, чтобы достичь ее. знаю в какой день нужно собраться, выйти из дома, на какой автобус сесть, потом на электричку, потом метро, до знакомой мне станции, потом пройти дворами, я знаю номера домов, и сколько в каждом доме подъездов. знаю, в какой подъезд нужно зайти, на какой этаж подняться на лифте, и кнопку какого звонка нажать. я все прекрасно знаю. я делала это 1000 раз. это просто. но я не двигаюсь с места, не делаю ровным счетом нихуя. просто стою посреди магазина и плачу. плачу от обиды. дело в том, что я хочу слоника очень сильно, а слоник fucking bastard! слоник не хочет меня. а я не хочу играть в слоника, который не хочет, чтобы с ним играли. драма всей жизни.
если бы 4 года назад мне бы сказали, что слоник такой гавнюк, то я бы ни за что бы не познакомилась бы с ним. я бы бежала бы от него в другую сторону, на приделе своих возможностей. да, так бы я и поступила. но все в прошлом. ничего уже невозможно изменить.
к слову сказать, того слоника из детва мне все же купили. серого маленького слоника. он был с большими ушами и торчащим вперед хоботом. играла я с ним не долго. слишком уж он был выстраданный. столько слез было пролито из-за него. он до сих пор лежит в коробке с игрушками. стоит достать его, вытряхнуть пыль, и поставить на видное место. это чертов слоник будет возвращать меня к жизни. реальной жизни. ассоциировать с большими ожиданиями, и нескончаемым разочарованием. чтобы я не наделала глупостей.
сколько бы я не рассуждала, в моем сознании сидит мысль о том, что все поправимо. что когда-нибудь все получится, что я опять стану счастливой. эта мысль не покидает меня уже пол года. и я не думала, что одна встреча может зародить такие большие надежды. мне очень жалко себя. моей маме тоже жалко меня. и моим подругам жалко меня. потому что я живу какими-то странными мечтами, которые никогда не станут реальностью и никакие тебе, сука слоников больше!



23:20 

смешно.

Все такие умные, что даже на хуй послать некого.(с)
нет, то что происходит, на самом деле очень смешно. я чувствую себя какой-то "собакой на сене". я так не привязывалась ни к кому в своей жизни. и ни в ком так остро не нуждалась. сплошное сумасшествие. я не знаю мне плакать или смеяться. хотя с первым у меня туго, если раньше я могла затопить своими слезами, как минимум небольшой остров, то сейчас не могу выдавить из себя даже слезинки. вот такой вот абсурд. меня вывернули на изнанку. я это вовсе не я. те поступки, которое я совершаю, они унизительны. те слова, которые я произношу, они стыдливы. я веду себя как портовая блядь. мне не стыдно и не жалко себя. я говорю что думаю, говорю то, что В. хотел от меня услышать очень давно. а теперь он считает мои слова слишком развратными, а поведение-распущенным. а я просто смотрю на это все, затягиваюсь поглубже, и думаю "блядь, что вам, мужикам, надо?"
одно только я понимаю очень явно, что мы изменились. и я, и он. я в худшую сторону, однозначно. он, не знаю... как по мне, так я считаю, что В.-отвратительный черствый сухарь. и этот сухарь еще что-то говорит мне про мое поведение. хмм.
даже не могу точно сказать, зачем мне нужен В. просто нужен и все. а он вообще ничего не желает слушать. твердит какой-то бред, про то что все изменилось, что он уже не вернется, что я маленькая. блокирует меня отовсюду, не отвечает на смс. единственный выход для меня, поехать и устроить ему распиздон. все как я люблю, поорать, по распускать свои руки, забрать свою щетку, и хлопнув дверью свалить оттуда. в этом вся я. я так умею делать, умею приезжать без приглашения, знаю на каком поезде он приедет, с какого вагона выйдет, какой дорогой пойдет. я знаю его наизусть, а может просто так хочу думать, что знаю. возможно именно поэтому я сижу дома, и никуда не еду. я просто забираюсь под одеяло и там слушаю музыку. думаю о том, что могу сделать, но почему то не делаю этого. почему?
так медленно текут дни. тик-так. а я все лежу и думаю. и никуда не двигаюсь. а ему плевать. единственное на что я решилась это на смс "п р о с т и м е н я!", отсылаю по букве каждый день. сегодня была буква О. еще не поздно опомниться от этой deliria, и написать ему "п р о с т о т ы м у д а к! и д и н а х у й" но я этого не сделаю, потому что, видимо, его люблю. это единственный человек, которого я люблю. ну то есть, в моей жизни не было ни одного мужчины, которого я бы любила. вот такая вот жопа. да что уж там, в моей жизни не было даже настоящих мужчин, толь В. только любовь, только хардкор. такая больная, всепоглощающая любовь.
признаюсь, что жизнь становиться капельку сложней, когда у тебя немного повернуты мозги. просто такой легкий флер ебнутости. ты вроде такой же человек как и все, но на самом деле это не так. тебя отличает одно НО. ты не можешь дать людям взамен ничего, даже если они отдают тебе свою душу, ты просто берешь и сжигаешь её. год за годом. пока человек видеть тебя больше не может. когда он вытерпел уже столько твоих заебов, что его уже рвет от одного твоего имени. ему плохо рядом с тобой физически, ты медленно убиваешь его.
так и у нас.
у него "рвота", у меня "любовь".



p.s.:я ужасно хочу курить, у меня никотиновый голод. я злюсь на себя. это просто невозможная хуйня. хочу обратно на съемную квартиру, сидеть с чашкой зеленого чая и медленно вгонять в себя никотин. так думается легче, и вроде бы все кажется привычным, даже то что его еще долго не будет рядом, а может быть и вовсе никогда. но эту мысль я не принимаю близко. она просто вертится у меня в мозгу. однажды я это осознаю. и может быть брошу курить.
пиздец, я шутница...

22:51 

гимн.

Все такие умные, что даже на хуй послать некого.(с)
что ты ревешь? твой возраст
уже не тот,
пошлые шутки уже не заткнут твой рот.
ты можешь смеяться гордо и уходить,
только не смей перед кем-то
истошно выть!

всем наплевать на твои проблемы
и ворох снов,
не плачь, будет тот, который на все готов,
и в прорубь, и в избу горящую будет идти,
чтобы тебя, непутевую,
как-то спасти.

это не сказки о том, что
"будет все хорошо",
это не порно-роман, где снимаются голышом,
это обычный сюжет, где ты падаешь и встаешь,
если ты кого-то теряешь,
значит кого-то найдешь.

01:59 

возвращение.

Все такие умные, что даже на хуй послать некого.(с)
ребята, я тут. я жива и снова стучу по клавишам. моя никчемная и отвратительная жизнь, вновь и вновь, ебет меня во всех мыслимых, и немыслимых позах.
за последние сутки я спала максимум 2 часа. у меня жутко кружится голова, меня тошнит, в глазах полопались сосуды, в голове бессмысленная каша, пальцы дрожат, в горле сухо, губы потрескались и кровоточат. руки пахнут старым добрым никотином. на часах почти 2 ночи по Москве. я лежу в кровати и слушаю мерные завывания La Dispute. не могу спать. тело вот-вот погрузится в сон, оно полностью расслабленно, я чувствую как ноют мышцы в ногах. я готова всем телом погрузиться в сон, уснуть настолько крепко, не слышать ни звонков, ни тиканья часов, ни уличного шума. я физически хочу спать. но мое сознание, как всплывающий труп тянет меня все вверх...вверх. перед глазами плывут воспоминания, и сразу не понятно то ли это сон наяву, то ли я уже давно крепко сплю. я медленно поворачиваюсь на другой бок, раз за разом. прокручиваясь в кровати, как мясо в мясорубке. и вот я уже фарш. кровавый гнилой фарш. лежу и смотрю в потолок пустым взглядом. фарш который не может полноценно мыслить. я не могу закончить начатою мысль, она сменяется другой, и образуется некая цепь, как если много скрепок соединить в одно нескончаемое целое. и в конце к этому присоединить знак бесконечность...
я не знаю где входы и выходы в этой истерии, я хочу выйти из нее через ту дверь, через которую получилось выйти летом, и войти в дверь забытья. лечь и уснуть. укрывшись теплым одеялом. я очень этого хочу. до ужаса.
у меня отпуск. но я его не хочу. даже думать не хочу об этой бесконечной череде однообразных дней. дней, где меня принимают, как должное. где я должна присутствовать, чтобы скреплять механизмы, его механизмы. иначе если я пропаду, он просто развалиться на части, и проржавеет насквозь.
это еще хуже, чем быть просто бессонным фаршем.





p.s.:на самом деле, я в последнее время очень много шучу и смеюсь. просто со всеми смеюсь. смеюсь над собой. мне искренне весело смотреть на себя со стороны. людям тоже нравится моя веселость. людям вообще нравится, когда вокруг много веселых людей. но когда остаешься один, то понимаешь, что смеяться над собственной пустотой, которая топит тебя день изо дня, смеяться над ней не так уж и весело...

01:11 

Все такие умные, что даже на хуй послать некого.(с)
флешмооооб.
1. Что принесёт мне 2013 год?
Мысли золотого дракона

2. О чем пожалею?
Любить и летать!

3. Что приобрету?
Солнечный котёнок

4. Что потеряю?
Hall of flame

5. Что порадует?
Избранное

6. Что поможет?
Счастье_Есть.

7. Что ожидать?
A journey to the end of time

8. От чего отказаться?
Хроники одной души

9. К чему стремиться?
Moment of Freedom

10. А как насчет исполнения желаний?
и радиоточка ловит волну от радиозапятой

Hans Maerбудем надеятся, что поможет)

19:34 

Все такие умные, что даже на хуй послать некого.(с)
09.12.2012 в 14:53
Пишет счастье не в тебе:

Мания - любовь-одержимость.
Как правило, строится на страсти и на ревности. Это скорее не любовь к партнеру, а результат низкой самооценки.
Любящий считает, что только он имеет право на общение с близким ему человеком. Отношения напоминают
американские горки: то он охладевает к партнерше, она начинает привлекать его внимание к своей персоне, то наоборот.
Продолжаться они могут до тех пор, пока одному из партнеров это не надоест.
Вот и поиграли.


URL записи

18:15 

Все такие умные, что даже на хуй послать некого.(с)
13.09.2012 в 11:07
Пишет niko_g_da:

я думаю о том, когда оно пришло ко мне это желание оставить его? наверное тогда, когда я смогла существовать без него. он научил меня самой справляться со своми проблемами. так, как делает это он. я 2 года хотела показать ему, что его проблемы нужно делить на двоих. но он не захотел этого принять.


саняшка...

URL записи

11:30 

Все такие умные, что даже на хуй послать некого.(с)
twitter.com/marla_gooday
я чаще там, чем тут. потому что времени хватает только на то, чтобы спать и постить всякую ебалу в твиттер.
я-унылое говно.


20:05 

http://propos.ru/lusher/start.php

Все такие умные, что даже на хуй послать некого.(с)
Краткая интерпретация: чувство беспокойства, стремление к строгому контролю над собой, чтобы избежать ошибки., раздраженность, чувство беспомощности.

Ищет освобождения от проблем. Стремится к удовлетворению своих физических и жизненных потребностей. Потребность в отдыхе и восстановлении сил.
Строжайшим образом контролирует себя, старается не проявлять обиды и раздражения. Нуждается в более надежных и спокойных условиях, в которых он бы чувствовал себя в большей безопасности и имел бы возможность набраться сил.

Очень чувствителен к воздействию со стороны окружающих. Сам тонко чувствует окружающих и нуждается в таком же отношении.
Одарен богатым воображением и чувствителен: стремится к реализации этих качеств, желательно в обществе столь же чувствительного человека. Что-либо необычное или связанное с приключениями быстро вызывает у него заинтересованность и энтузиазм.

Не испытывает эмоциональной привязанности, даже находясь в близких отношениях с кем-либо.
Эмоционально заторможен. Пассивен и уступчив в общении, из-за этого ему трудно сохранить эмоциональную близость с партнером.

Физиологическая интерпретация. Ощущение бессилия и переутомления как следствие длительного перевозбуждения (например, волнений, обид или страха перед проявлениями сексуального инстинкта), нервная нагрузка на сердце. Психологическая интерпретация. В сложившейся ситуации видит угрозу и опасность. Возмущается при мысли, что он будет не в состоянии достичь своих целей, и страдает от ощущения бессилия что-либо с этим поделать. Чувствует себя загнанным, возможно даже нервное истощение. Не будет чувствовать себя спокойно до тех пор, пока не будут устранены угрожающие причины. Коротко. Мучительное ощущение бессилия и страх неуспеха (+ группа нужна как компенсация).
Физиологическая интерпретация. Сдерживаемое возбуждение, вызванное попыткой сопротивляться внешнему давлению. Нетерпелив, непостоянен и раздражителен, возможны гипертония или иное расстройство сердечной деятельности. Психологическая интерпретация. В сложившейся ситуации видит угрозу и опасность. Возмущается тем, что объект его стремлений находится под угрозой, и отчаивается из-за ощущения своего бессилия как-то это предотвратить. Боится, что он вообще всего лишится. Не способен взглянуть на ситуацию объективно. Очень взбудоражен и не дает себе передохнуть от попытки устранить угрозу, нависшую над его желаниями. Перенапряжен и чувствует себя "загнанным", возможно даже нервное истощение. Коротко. Тревожное, депрессивное состояние (первая группа цветов нужна для компенсации).

Страх, что ему могут помешать достичь желаемого, усиливает его потребность в безопасности и в свободе от конфликтов. Поэтому он ищет устойчивого окружения, в котором он мог бы расслабиться.


Спасибо.

00:55 

Все такие умные, что даже на хуй послать некого.(с)
часто, в моей жизни наступают такие моменты, в которые я падаю на кровать, и говорю себе: Ира, это днище.
таких днищ за месяц насчитывается штук 5-6. постоянная фрустрация.
летом все казалось легко и весело. ну расстались и расстались.
тем более мы давно этого хотели. ниточка медленно перетиралась. год за годом.
пока я не клацнула по ней своими зубами.
потому что, я не такая терпеливая, как представлял себе В.
только в его мечтах я нежная и покладистая, радостно дающая молчаливая домохозяйка.
а по жизни, я вырываю людям кадыки и часто не оправдываю их ожиданий.
прошло два месяца, было настолько плевать на все. что я даже не думала вообще о каких-либо любовях и соитиях с противоположным полом.
мне просто доставляло удовольствие то, что можно проснутся утром, и осознать, что целый день можно заниматься ничегонеделанием, или напротив переделать кучу дел, главное что никто не позвонит среди дня, и не изгадит тебе настроение своими дебильными речами и взглядами на мою жизнь.
ибо, человек, который прожигает свою жизнь, не может, а главное, не должен лезть в чужие дела, потом что сам, по сути, дебил и лошара.
ну вот, моя радость длилась месяца 2-3, а потом я увидела беспросветное дно. сейчас моя жизнь идет по схеме: кровать-институт-автошкола-холодильник-электричка-дом-кровать.
кровати бы вроде две, но я то одна. кризис.
я явно понимаю, что кругом темно. это длинный темный коридор. там в конце есть одна дверь. я входила в эту дверь, и выходила из нее 3,5 года. я знаю как она выглядит, знаю каждую занозу, помню наизусть в каких местах у нее облупилась краска, как она скрепит, и действует на нервы, как она быстро закрывается, от любого ветра, и как трудно её открыть после очередной бури. но не смотря на то, что она сейчас закрыта, у меня есть ключи от этой двери. я знаю, где она расположена, сколько до нее шагов, куда нужно вставить ключ, и сколько раз его повернуть, с какой силой нужно надавить на неё, чтобы она открылась, и что нужно предпринять, чтобы она больше не закрывалась.
наличие этой двери успокаивает меня. но не делает счастливой.
потому что, я знаю что в этом коридоре есть и другие двери. но ни где они находятся, ни как выглядят, не знаю.
а главное, не пытаюсь узнать, и тем более открыть их.
сейчас я, как бревнище, лежу поперек этого коридора, с завязанными глазами. даже ползти не вижу смысла. просто лежу и все.
и что делать с этим дальше, понятия не имею. знаю только одно, однажды на меня обрушится потолок, а потом стены. и мне будет похуй.
вот такое вот веселье!


09:04 

Все такие умные, что даже на хуй послать некого.(с)
20.11.2012 в 00:58
Пишет [Lucky Devil]:



URL записи

22:18 

Все такие умные, что даже на хуй послать некого.(с)

а у кого-то, не будет.

14:15 

Все такие умные, что даже на хуй послать некого.(с)
я всегда говорила, и буду говорить что Нойз-это лучшее, что я когда-либо слышала. не важно, какой сейчас день, какая погода за окном, какое время суток, и сколько проблем навалилось на мои хрупкие, девичьи плечи.
я просто врубаю этот голос на всю громкость. закуриваю сигарету. и все. все заебись.
это моя религия.
а ещё, я люблю, когда в песнях есть мат. причем он настолько хорошо туда вписывается, соседям точно нравится.)



кругом одни мужики...меня это пугает xD

[my desire]

главная