Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

КаленДАРь - праздник на каждый день


Расчитать биоритмы человека онлайн


Всю жизнь я мечтал переспать – нет, не так – завести отношения с музыкантшей. Мечтал, чтобы она писала свои вещи у нас дома и спрашивала мое мнение о них, чтобы вставила в текст одной из песен только нам с ней понятный шутливый намек, чтобы выразила мне благодарность в аннотации к пластинке и, быть может, где-нибудь на развороте конверта, так, чтобы сразу не бросалось в глаза, даже поместила мою фотографию. А еще во время выступлений я смотрел бы на нее сзади, из-за кулис (хотя, впрочем, в «Гарри Лаудере» это выглядело бы по-идиотски: здесь нет кулис, и я стоял бы столбом на виду у всех).(с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:40 

бабское.

Все такие умные, что даже на хуй послать некого.(с)
я вообщем не знаю, я тут появляюсь исключительно ленту почитать раз в день. писать все некогда, да и все по-старому...
но те кто читает меня давно, скорее всего помнят мои пиздострадания про вес...я постоянно худела. с 1 курса по сей день) я так разожрлась булками и макаронами на 2 курсе, что мой вес был 75 кг, и то не факт у меня тогда небыло весов, вообще где-то 75-77 кг отборного жира. а потом я так что-то начала курить после лагеря. и стала ограничивать пожирания булок. ну да я чувствовала, что худею, но вчера я слепила фотки 2012 года и недавно сделанную. и ахуела. я не буду ничего больше говорить, я покажу...


---
уруруруру в целом -15 кг. я хочу 55, осталось добить еще 5 и я звезда...рост мой 172, если кому интересно, и сиськи как были 3,5 так и остались)
сейчас я сижу пью чай с конфетами и мне заебись ахахаха


22:56 

будни.

Все такие умные, что даже на хуй послать некого.(с)
вот уже неделю я работаю в детском саду. таковы правила нашего института, на 4 курсе отработать 2 недели в саду и 3 в школе в младших классах. знаете, на эту неделю я выпала из жизни напрочь. в понедельник спала от силы 3 часа, никак не шел из головы В. я пол ночи сидела на кухне, курила и смотрела на дерево за окном. это увлекательное занятие так поглотило меня, что я забыла про то, что утром на работу. встала в 6 на автомате. такова моя особенность, я легко могу встать с кровати, но в сознание прихожу часа через 2 после подъема. такой вот ходячий робот. ехала в автобусе и думала "а почистила ли я зубы?".
в саду нас с Маврушей поставили на старшую группу. это детки от 5 до 6 лет. 25 человек по списку, но наделе человек 18, многие болеют. и вы знаете, я не думала, что так сложно организовать 18 человек. первый день был адовым. я выглядела, как кусок фарша. дети орут, бегают, виснут не тебе, предлагают играть в игры. а ты сидишь и хочешь тупо спать. вечером на остановке стояла и думала, что сейчас потеряю сознание. просто все вращалось перед глазами, хотелось лечь в снег и уснуть. вообще после 21-ого дня в лагере, с 22-мя детьми возрастом от 6 до 9, я думала, что способна на все. но видимо я потеряла свои скилы. потому что мне хотелось разрыдаться и убежать оттуда уже после часа работы. это с учетом того, что большую часть работы выполняет воспитатель, а мы так "на подхвате". в тихий час, когда ангелочки улеглись по раскладушкам и мои уши привыкли к тишине, я села на стульчик аля "мини-сайз", положила руки на стол "мини-сайз", а голову на руки, и меня вырубило на добрые 20 минут. сравнимо с тем, как-будто пришла огромная обезьяна серого цвета и шарахнула меня по голове дубиной. пришла домой в районе 8-ого. переоделась и рухнула спать. было желание не просыпаться вовсе.
следующие дни было немного легче. привыкли, адаптировались, свыклись с мыслью, что бежать некуда. всю неделю работали на износ, умывали-одевали-раздевали-укладывали спать-поднимали-кормили-играли-обучали. я утонула в этом всем настолько, что смутно представляю, что творится в мире. это высшая степень мазохизма, с одной стороны это доставляет удовольствие, с другой лишает всяких чувств и эмоций. дети-это очень тяжелый труд. и не важно сколько их 1 или 25.
за эту неделю я окончательно поняла, что не смогу работать вот так всю жизнь. возможно я еще не настолько выросла, а может и правда не мое. а еще я заметила, что мне нравятся далеко не все дети, умные девочки с бантиками не вызывают интереса, вообще в целом мне не интересны девочки. они правильны, все умеют, все знают, делают все так как им скажут. это как пластилин. вот оно лежит перед тобой, кусочек теплого цветного пластилина, лепи все что хочешь. это не интересно. у таких детей бесспорно хорошее будущее. они готовы к школе уже сейчас. умеют читать, считать, некоторые даже писать, с дидактическим материалом справляются на ура, в школе будут ботаниками, поступят в институт на бесплатное отделение, получат хорошую работу. смотришь и понимаешь, что этот ребенок будет счастлив и без твоей помощи. но есть такие дети, в психологических картах которых будет записано "не обучаемый" . в любой группе найдется 2-4 таких ребенка. на первый взгляд, дети, как дети. как правило, такие дети очень красивы, но внутри у них полнейший хаос. у меня есть мальчик в группе, он просто ангелочек. длинные ресницы, курносый носик, пухлые щечки, и большие карие страдающие глаза. когда этот ребенок смотрит на тебя, просто душа выворачивается на изнанку. никто не знает, что с ним. но по-факту у ребенка явное психическое отклонение от нормы. родители не хотят отводить его к психологу, в саду психолога либо нет совсем, либо он просто не выполняет свои обязанности. вообщем как всегда всем плевать. на первый взгляд ребенок аутист. с детьми не общается, почти не разговаривает, играет один, может часами собирать конструктор, полная отрешенность. у меня к этому ребенку нескончаемое чувство любви, смешанное с чувством жалости. хочется прижать его к себе и не отпускать. порой его милое личико пронзает спазм. он весь сморщивается и вот-вот расплачется. и это при том, что ребенок просто сидит и играет в машинки. на это очень страшно смотреть. а еще страшнее становится, когда у него начинается неконтролируемая истерика он начинает плакать и бить себя по голове. может упасть на пол и кричать, или дубаситься об стену. и как меня уверяет воспитатель, главное в этом всем не трогать его и не обращать внимание на его истерики. мол сам успокоится. в такие моменты мне так и хочется спросить у нее "да вы что ахуели совсем?". ребенок вербольно просит о помощи. ему нужно общение. он хочет чтобы его пожалели, чтобы на него обратили внимание и помогли. а вы блять стоите и смотрите на то, как он колошматит себя по голове. ну заебись у нас в России образование.
что самое страшное, такая хуета с педагогическим составом сплошь и рядом. люди которые не хотят или не умеют воспитывать лезут в образовательные учреждение и ломают детям судьбы. а еще страшнее то, что родителям этого ребенка просто до пизды, что их чадо в один прекрасный день выбьет себе мозги об стену...
пишу все это и вспоминаю свое детсво. то как меня гнобили в школе, а всем не было до этого дела. хоть это и было давно, все это осталось во мне. я выросла закомплексованным человеком, неуверенным в своих силах и возможностях. я не доверяю людям, не люблю большие компании, и мне все время кажется, что надомной кто-то постоянно смеется. а выйти и прочитать доклад, или спеть песню на сцене для меня вообще каторга. и это не смотря на то, что я работаю над этим постоянно, пытаюсь искать плюсы, знакомиться с новыми людьми и наконец-то понять, то что этот мир создан для меня, и никто не против моего существования в нем. и хочется плюнуть в рожу тем людям, которые сделали меня такой. суки.
я устала одним словом. вымоталась, просто эмоционально высохла. а впереди еще неделя. очень хочу, чтобы это все побыстрее закончилось, ибо у меня нет сил даже банально посмотреть фильм, или почитать книгу.
а еще я болею. ангина с хер-пойми-чем настигла меня в середине недели, это все из-за того, что дети все болею, кашляют тебе прям в лицо. все мое голо превратилось в кусок гниющего мяса, башка трещит, температура, хочется выть на луну. сегодня Ира еще знатно пизданулась об лед. так отличненько навернулfсь, что счесала себе все колени и что-то сделала с запястьем левой руки, потому что оно ноет весь вечер. к слову, когда я полетела, и раскорячилась на коленях посреди улицы, пытаясь понять что вообще произошло, хоть бы одна падла подошла и помогла встать. но нет, люди не способны на это. я вас обожаю.





вот вам фото моего любимого ребенка и грустная песня в подарок.

01:49 

игры разума.

Все такие умные, что даже на хуй послать некого.(с)
сумасшествие продолжается. никогда не считала себя зависимым человеком. если у меня раньше чего-то не было, то приходило смирение, я продолжала жить дальше. я умела забывать все плохое. могла проснуться утром и начать жизнь с нового листа. ни от кого не зависела, ни в ком сильно не нуждалась. но все изменилось. в памяти всплывает детская истерика, я стою в магазине и плачу навзрыд, потому что мама не хочет покупать мне плюшевого серого слоника. слоник-это единственное что мне нужно было в тот момент. серый, маленький слоник. мама стоит в смущении, все покупатели смотрят на меня с неодобрением, мол "какой нахальный эгоистичный ребенок, не слушается маму! дед мороз не любит таких девочек!" тогда я еще не знала матерных слов, но если бы знала, то точно бы прокричала им всем в их недовольные рожи "ИДИТЕ ВЫ ВСЕ НА ХУЙ, МНЕ НУЖЕН ЭТОТ ГРЕБАННЫЙ СЕРЫЙ СЛОНИК!"
так и сейчас, я стою в огромном мире, одна. и рыдаю. мне нужен этот человек. окружающие отговаривают меня. вертят пальцем возле виска. убеждают в обратном. приводят тысячу доводов. а мне плевать. мне нужно и все. чувствую как медленно схожу с ума. ведь цель совсем близко. я знаю, что нужно сделать, чтобы достичь ее. знаю в какой день нужно собраться, выйти из дома, на какой автобус сесть, потом на электричку, потом метро, до знакомой мне станции, потом пройти дворами, я знаю номера домов, и сколько в каждом доме подъездов. знаю, в какой подъезд нужно зайти, на какой этаж подняться на лифте, и кнопку какого звонка нажать. я все прекрасно знаю. я делала это 1000 раз. это просто. но я не двигаюсь с места, не делаю ровным счетом нихуя. просто стою посреди магазина и плачу. плачу от обиды. дело в том, что я хочу слоника очень сильно, а слоник fucking bastard! слоник не хочет меня. а я не хочу играть в слоника, который не хочет, чтобы с ним играли. драма всей жизни.
если бы 4 года назад мне бы сказали, что слоник такой гавнюк, то я бы ни за что бы не познакомилась бы с ним. я бы бежала бы от него в другую сторону, на приделе своих возможностей. да, так бы я и поступила. но все в прошлом. ничего уже невозможно изменить.
к слову сказать, того слоника из детва мне все же купили. серого маленького слоника. он был с большими ушами и торчащим вперед хоботом. играла я с ним не долго. слишком уж он был выстраданный. столько слез было пролито из-за него. он до сих пор лежит в коробке с игрушками. стоит достать его, вытряхнуть пыль, и поставить на видное место. это чертов слоник будет возвращать меня к жизни. реальной жизни. ассоциировать с большими ожиданиями, и нескончаемым разочарованием. чтобы я не наделала глупостей.
сколько бы я не рассуждала, в моем сознании сидит мысль о том, что все поправимо. что когда-нибудь все получится, что я опять стану счастливой. эта мысль не покидает меня уже пол года. и я не думала, что одна встреча может зародить такие большие надежды. мне очень жалко себя. моей маме тоже жалко меня. и моим подругам жалко меня. потому что я живу какими-то странными мечтами, которые никогда не станут реальностью и никакие тебе, сука слоников больше!



01:59 

возвращение.

Все такие умные, что даже на хуй послать некого.(с)
ребята, я тут. я жива и снова стучу по клавишам. моя никчемная и отвратительная жизнь, вновь и вновь, ебет меня во всех мыслимых, и немыслимых позах.
за последние сутки я спала максимум 2 часа. у меня жутко кружится голова, меня тошнит, в глазах полопались сосуды, в голове бессмысленная каша, пальцы дрожат, в горле сухо, губы потрескались и кровоточат. руки пахнут старым добрым никотином. на часах почти 2 ночи по Москве. я лежу в кровати и слушаю мерные завывания La Dispute. не могу спать. тело вот-вот погрузится в сон, оно полностью расслабленно, я чувствую как ноют мышцы в ногах. я готова всем телом погрузиться в сон, уснуть настолько крепко, не слышать ни звонков, ни тиканья часов, ни уличного шума. я физически хочу спать. но мое сознание, как всплывающий труп тянет меня все вверх...вверх. перед глазами плывут воспоминания, и сразу не понятно то ли это сон наяву, то ли я уже давно крепко сплю. я медленно поворачиваюсь на другой бок, раз за разом. прокручиваясь в кровати, как мясо в мясорубке. и вот я уже фарш. кровавый гнилой фарш. лежу и смотрю в потолок пустым взглядом. фарш который не может полноценно мыслить. я не могу закончить начатою мысль, она сменяется другой, и образуется некая цепь, как если много скрепок соединить в одно нескончаемое целое. и в конце к этому присоединить знак бесконечность...
я не знаю где входы и выходы в этой истерии, я хочу выйти из нее через ту дверь, через которую получилось выйти летом, и войти в дверь забытья. лечь и уснуть. укрывшись теплым одеялом. я очень этого хочу. до ужаса.
у меня отпуск. но я его не хочу. даже думать не хочу об этой бесконечной череде однообразных дней. дней, где меня принимают, как должное. где я должна присутствовать, чтобы скреплять механизмы, его механизмы. иначе если я пропаду, он просто развалиться на части, и проржавеет насквозь.
это еще хуже, чем быть просто бессонным фаршем.





p.s.:на самом деле, я в последнее время очень много шучу и смеюсь. просто со всеми смеюсь. смеюсь над собой. мне искренне весело смотреть на себя со стороны. людям тоже нравится моя веселость. людям вообще нравится, когда вокруг много веселых людей. но когда остаешься один, то понимаешь, что смеяться над собственной пустотой, которая топит тебя день изо дня, смеяться над ней не так уж и весело...

01:11 

Все такие умные, что даже на хуй послать некого.(с)
флешмооооб.
1. Что принесёт мне 2013 год?
Мысли золотого дракона

2. О чем пожалею?
Любить и летать!

3. Что приобрету?
Солнечный котёнок

4. Что потеряю?
Hall of flame

5. Что порадует?
Избранное

6. Что поможет?
Счастье_Есть.

7. Что ожидать?
A journey to the end of time

8. От чего отказаться?
Хроники одной души

9. К чему стремиться?
Moment of Freedom

10. А как насчет исполнения желаний?
и радиоточка ловит волну от радиозапятой

Hans Maerбудем надеятся, что поможет)

11:30 

Все такие умные, что даже на хуй послать некого.(с)
twitter.com/marla_gooday
я чаще там, чем тут. потому что времени хватает только на то, чтобы спать и постить всякую ебалу в твиттер.
я-унылое говно.


01:30 

уходя ,закрывай, блять, грудную клетку.

Все такие умные, что даже на хуй послать некого.(с)
на мой взгляд, легче отпускать, чем уходить. во втором случае приходиться решать за двоих. но мне как-то похуй. и на тебя и на все эти решения.
я уже не та Ира, которой 14 лет. которая верит в тебя. и ждет, когда ей утром принесут блинчики в постель.
и если меня сейчас спросят, как тебе живется? я отвечу-хуево, бро. так было и до тебя, и с тобой, и всегда. следовательно, твое присутствие в моей жизни, ничего не значит.
единственное, что я бы вернула-секс. но не с тобой.
поэтому-иди на хуй.
p.s.:я знаю ты обязательно это прочтешь.
так что, иди на хуй, сука.
"Hello, where are you?"
---
жизнь море. ща поныряем.

00:55 

Все такие умные, что даже на хуй послать некого.(с)
часто, в моей жизни наступают такие моменты, в которые я падаю на кровать, и говорю себе: Ира, это днище.
таких днищ за месяц насчитывается штук 5-6. постоянная фрустрация.
летом все казалось легко и весело. ну расстались и расстались.
тем более мы давно этого хотели. ниточка медленно перетиралась. год за годом.
пока я не клацнула по ней своими зубами.
потому что, я не такая терпеливая, как представлял себе В.
только в его мечтах я нежная и покладистая, радостно дающая молчаливая домохозяйка.
а по жизни, я вырываю людям кадыки и часто не оправдываю их ожиданий.
прошло два месяца, было настолько плевать на все. что я даже не думала вообще о каких-либо любовях и соитиях с противоположным полом.
мне просто доставляло удовольствие то, что можно проснутся утром, и осознать, что целый день можно заниматься ничегонеделанием, или напротив переделать кучу дел, главное что никто не позвонит среди дня, и не изгадит тебе настроение своими дебильными речами и взглядами на мою жизнь.
ибо, человек, который прожигает свою жизнь, не может, а главное, не должен лезть в чужие дела, потом что сам, по сути, дебил и лошара.
ну вот, моя радость длилась месяца 2-3, а потом я увидела беспросветное дно. сейчас моя жизнь идет по схеме: кровать-институт-автошкола-холодильник-электричка-дом-кровать.
кровати бы вроде две, но я то одна. кризис.
я явно понимаю, что кругом темно. это длинный темный коридор. там в конце есть одна дверь. я входила в эту дверь, и выходила из нее 3,5 года. я знаю как она выглядит, знаю каждую занозу, помню наизусть в каких местах у нее облупилась краска, как она скрепит, и действует на нервы, как она быстро закрывается, от любого ветра, и как трудно её открыть после очередной бури. но не смотря на то, что она сейчас закрыта, у меня есть ключи от этой двери. я знаю, где она расположена, сколько до нее шагов, куда нужно вставить ключ, и сколько раз его повернуть, с какой силой нужно надавить на неё, чтобы она открылась, и что нужно предпринять, чтобы она больше не закрывалась.
наличие этой двери успокаивает меня. но не делает счастливой.
потому что, я знаю что в этом коридоре есть и другие двери. но ни где они находятся, ни как выглядят, не знаю.
а главное, не пытаюсь узнать, и тем более открыть их.
сейчас я, как бревнище, лежу поперек этого коридора, с завязанными глазами. даже ползти не вижу смысла. просто лежу и все.
и что делать с этим дальше, понятия не имею. знаю только одно, однажды на меня обрушится потолок, а потом стены. и мне будет похуй.
вот такое вот веселье!


14:15 

Все такие умные, что даже на хуй послать некого.(с)
я всегда говорила, и буду говорить что Нойз-это лучшее, что я когда-либо слышала. не важно, какой сейчас день, какая погода за окном, какое время суток, и сколько проблем навалилось на мои хрупкие, девичьи плечи.
я просто врубаю этот голос на всю громкость. закуриваю сигарету. и все. все заебись.
это моя религия.
а ещё, я люблю, когда в песнях есть мат. причем он настолько хорошо туда вписывается, соседям точно нравится.)



кругом одни мужики...меня это пугает xD

02:56 

Все такие умные, что даже на хуй послать некого.(с)
ребята с твигл.ру в край охерели.
мало того, что они выложили 4 серию в такой поздний час, так ещё эта серия заставила меня плакать.
не, ну какому уроду пришла в голову идея, заставить Лори рожать в такой момент. ну блин. какого хера?
Дэрил и Рик-огонь. но это не мешает мне реветь, как дуре.
посмотрела, блять, на свою голову...

мимимимимимими

22:33 

Все такие умные, что даже на хуй послать некого.(с)
ммм, ну что, ребята?
неделю меня не было, да вот такая я сволочь.
валялась дома на диване, глотала колеса размером с пуговицу от пальто, пила всякие там порошочки оранжевого цвета.
ещё кормила своих дурачков. т.е. крысукошкукролика. они меня задолбали в край.
а вчера я приехала обратно к своему интернету, ибо дома его нет, потому что кто-то жмет бабло на его оплату. кто же это?
ну вообще я ехала как бы только потому, что сегодня у меня было вождение. а так как его не было уже неделю, то я просто неслась на крыльях любви.
просто я думала, что забыла уже даже как выглядит руль, за эту неделю.
мало того что сегодня выходной, и я ехала на подгоняемая чистым энтузиазмом, мало того, что вчера я не выспалась, разбила любимый горшочек для духовки, летела как ошпаренная на электричку, неделю не курила из-за жуткого блять, кашля и антибиотиков, вылизывала с утра квартиру после моего недельного овощестрадания...аррр.
вообщем день не удался с самого утра, так ещё мне звонит инструктор и говорит что, все блять, покатались, кина не будет. машина сломалась. здрастипосрамши...
а я то сижу в электричке, которая держит курс на орехово. смысла нет ехать обратно. я даже обиделась на него, вот умеют люди вовремя позвонить. вот умеют же русские выпускать такие машины, которые ломаются именно тогда, когда ты уже сидишь в электричке, которая держит курс на орехово, и это все после череды неудач и разбитого горшка!
я приехала, и сразу легла спать, все от той же обиды, ну и для того, чтобы никто уже не смог мне позвонить и подосрать день окончательно.
а утром, свершилось чудо! мне позвонил инструктор, и сказал что нашел машину, и что он приедет заберет меня через 20 минут...да, и это при том что я то еще сплю как бы.
я так быстро никогда в своей жизни не собиралась.
выхожу, а там прям карета, ой да что уж я, каретище!
вы знаете, это вторая машина, которую я водила в своей жизни, и мне она не понравилась. совсем. какая-то она была сухая, грубая, и неразговорчивая. с жесткими блять педалями и сраным скользким рулем, и сидением, которое хотело, чтобы я сидела вытянув ноги как страус, и совершенно не хотело сдвигаться, сука.
вообщем, верните мне мою самару, я вам все прощу.
---
ну и самое главное. ВЫШЕЛ 3 СЕЗОН ХОДЯЧИХ МЕРТВЕЦОВ. АААААА!
правда, только 3 серии. уже посмотрела. хочу ещё.
просто сериал всех сериалов.) хоть пересматривай с самого начала.
вот такая вот жопа. а завтра в институт. и это печально.


красотка.

01:07 

Все такие умные, что даже на хуй послать некого.(с)
хотела написать что-то, до боли в жопе остроумное, про первое вождение.
но думаю этого будет достаточно.

когда я выкручиваю руль, складывается впечатление, что я дою корову.
и не только у меня.
про сцепление я вообще молчу.
---
жизнь море. ща поныряем.

22:26 

Все такие умные, что даже на хуй послать некого.(с)
очень часто, ночами, мне сниться А.
это уже вошло в привычку. не ясно только одно, что все это значит, блять?
я знаю, что просрала все собственными усилиями. закрывая глаза на очевидные вещи.
терпи, детка.
просьба только одна, делай это чаще. это успокаивает.
---
пятого числа у меня первое вождение.
и единственное, что можно сказать по этому поводу.
мне ссыкатно, господа!
---
а теперь я ушла делать мря, если это вообще возможно.
---
жизнь море. ща поныряем.


уссаться, как я хочу этого мужика.

14:21 

боже.боже.боже мой.

Все такие умные, что даже на хуй послать некого.(с)

10:34 

моб.

Все такие умные, что даже на хуй послать некого.(с)
тык-тык^^


Day 17 - с представителем противоположного пола.
Day 18 - с представителем своего пола.
Day 19 - в любимой одежде.
Day 20 - в нелюбимой одежде.
Day 21 - на которой вы улыбаетесь.
Day 22 - на открытом воздухе.
Day 23 - на которой вы серьезны.
читать дальше

запись создана: 28.05.2012 в 12:23

20:03 

Все такие умные, что даже на хуй послать некого.(с)
24.04.2012 в 19:55
Пишет удиви меня,:

я считаю, идеальный спор с мужчиной - это когда ты с самого начала точно знаешь, что проиграешь.
то есть он умен и авторитетен для тебя, ты споришь не для того, чтобы доказать (госспади, да все уже доказала!), а чтобы послушать его, чтобы узнать, что он думает и в очередной раз восхититься - какой он умный!
если не восхищаешься мужчиной, с которым споришь - ты тратишь время. не докажешь ничего никому. ни ему, ни себе. тратить свое время на пустое - о да, ты всегда этого хотела.

какое же счастье иметь возможность спорить с мужчиной и знать, что проиграешь. какое же счастье.

URL записи

22:37 

им нужнее!

Все такие умные, что даже на хуй послать некого.(с)
dengi.onliner.by/2012/04/20/pensionerka
---
молодец какая.

13:51 

ахахах

Все такие умные, что даже на хуй послать некого.(с)
12.04.2012 в 21:28
Пишет Хансен:

это прекрасно хD
12.04.2012 в 21:00
Пишет Андре~:

ахаха, бля, так повеселило :drink: :lol:


URL записи

URL записи

21:39 

давай, распахни нам объятия...

Все такие умные, что даже на хуй послать некого.(с)
у меня все остановилось. Земля замедлила свой ход. календарь сходит с ума. в сутках до хрена часов. снег душит своей настойчивостью. все валит на нас сверху, не жалея своей белизны, ложится на черную измученную землю. меня от него рвет. создатель мира просто устал заводить наш мир.
вторые сутки сплю по 3-4 часа. утром открывая глаза чувствую, как сон уходит, оставляя пелену какой-то невыносимой грусти. наверное Бог занят верующими...
все вокруг досматривают остатки зимних снов. люди, я вас не чувствую.
мне кажется, тот город в котором я сейчас живу, выжимает из меня остатки сил. квартира покрыта пылью. монотонное тиканье часов и шорохи за стеной. стук музыки по вискам, тяжесть одеяла. люди, которые никогда не станут мне друзьями.
что я здесь делаю? и почему именно я?

очень все это неправильно. как-то дико мне самой. я всегда была домашним ребенком. время шло мимо меня, мне казалось, что все ещё впереди или вообще впереди пустота. меня никогда не беспокоила проблема одиночества. сидя в 4 стенах я привыкла к собственному сердцебиению, к постоянным мыслям и музыке на фоне. я так жила почти 20 лет. особо ни в ком не нуждаясь, сама по-себе. а сейчас твориться какая-то жесть. порой я останавливаюсь на улице, как-будто меня кто-то невидимый судорожно трясет за плечо. я стою и думаю: "блядь, люди, где вы?" и мне так стразу становится невыносимо. потому что я хочу в Москву. хочу туда, где течет жизнь. в метро, на самую людную станцию. блаженно закрывать глаза от усталости. мне жутко этого не хватает прямо сейчас. меня такой сделал В. перевернул всю жизнь. сделал невыносимым одиночество. все эти набережные, парки, площади, переходы, автобусы и трамваи, толпы людей, раскаты гитарного соло, пыль и жарящее солнце, бесконечные голоса и гул скоростных шоссе.
мне кажется я никуда не успеваю, догоняю последние электрички, иду не туда, вижу не тех людей, существую не в том измерении.

настанет утро, когда я распахну балкон. выйду в шортах в морозное утро с чашкой горячего чая. в окне по-соседству будет мелькать чья-то лысина, взмывать вверх дым от сигареты.
солнце будет палить острыми лучами кожу. изо рта будет идти бледный пар и мир будет другим. мы родимся заново, в нашей Вселенной. я буду там стоять, пока не прозвенит будильник на 7.00, и это классно...

а пока, по чьему-то нелепому плану, восход-7.45.





14:44 

книжкэээ.

Все такие умные, что даже на хуй послать некого.(с)
я так понимаю, приложение "я читаю" в ВК прикрыли. поэтому буду стенографировать сюда.
март:
1)Виктор Пелевин-Generation «П»(1999) ★★★
2)Рэй Брэдбери-"451 градус по Фаренгейту"(1953) ★★★★
3)Евгений Ничипурук-"Больно.Ru" (????) ★★
4)Павел Тетерин-"Последний альбом"(2010) ★★★★★
5)Денис Цепов-"Держите ножки крестиком, или Русские байки английского акушера"(2011) ★★★★★
6)Энтони Берджесс-"Заводной апельсин"(1962) ★★★★★
7)Ширли Джексон-«Призрак дома на холме»(1959) ★★★★

апрель:
1)Лорен Оливер-"Делириум"(2010) ★★★★★
запись создана: 27.03.2012 в 22:55

[my desire]

главная