все что было до меня, обнуляй.
Все такие умные, что даже на хуй послать некого.(с)
нет, то что происходит, на самом деле очень смешно. я чувствую себя какой-то "собакой на сене". я так не привязывалась ни к кому в своей жизни. и ни в ком так остро не нуждалась. сплошное сумасшествие. я не знаю мне плакать или смеяться. хотя с первым у меня туго, если раньше я могла затопить своими слезами, как минимум небольшой остров, то сейчас не могу выдавить из себя даже слезинки. вот такой вот абсурд. меня вывернули на изнанку. я это вовсе не я. те поступки, которое я совершаю, они унизительны. те слова, которые я произношу, они стыдливы. я веду себя как портовая блядь. мне не стыдно и не жалко себя. я говорю что думаю, говорю то, что В. хотел от меня услышать очень давно. а теперь он считает мои слова слишком развратными, а поведение-распущенным. а я просто смотрю на это все, затягиваюсь поглубже, и думаю "блядь, что вам, мужикам, надо?"
одно только я понимаю очень явно, что мы изменились. и я, и он. я в худшую сторону, однозначно. он, не знаю... как по мне, так я считаю, что В.-отвратительный черствый сухарь. и этот сухарь еще что-то говорит мне про мое поведение. хмм.
даже не могу точно сказать, зачем мне нужен В. просто нужен и все. а он вообще ничего не желает слушать. твердит какой-то бред, про то что все изменилось, что он уже не вернется, что я маленькая. блокирует меня отовсюду, не отвечает на смс. единственный выход для меня, поехать и устроить ему распиздон. все как я люблю, поорать, по распускать свои руки, забрать свою щетку, и хлопнув дверью свалить оттуда. в этом вся я. я так умею делать, умею приезжать без приглашения, знаю на каком поезде он приедет, с какого вагона выйдет, какой дорогой пойдет. я знаю его наизусть, а может просто так хочу думать, что знаю. возможно именно поэтому я сижу дома, и никуда не еду. я просто забираюсь под одеяло и там слушаю музыку. думаю о том, что могу сделать, но почему то не делаю этого. почему?
так медленно текут дни. тик-так. а я все лежу и думаю. и никуда не двигаюсь. а ему плевать. единственное на что я решилась это на смс "п р о с т и м е н я!", отсылаю по букве каждый день. сегодня была буква О. еще не поздно опомниться от этой deliria, и написать ему "п р о с т о т ы м у д а к! и д и н а х у й" но я этого не сделаю, потому что, видимо, его люблю. это единственный человек, которого я люблю. ну то есть, в моей жизни не было ни одного мужчины, которого я бы любила. вот такая вот жопа. да что уж там, в моей жизни не было даже настоящих мужчин, толь В. только любовь, только хардкор. такая больная, всепоглощающая любовь.
признаюсь, что жизнь становиться капельку сложней, когда у тебя немного повернуты мозги. просто такой легкий флер ебнутости. ты вроде такой же человек как и все, но на самом деле это не так. тебя отличает одно НО. ты не можешь дать людям взамен ничего, даже если они отдают тебе свою душу, ты просто берешь и сжигаешь её. год за годом. пока человек видеть тебя больше не может. когда он вытерпел уже столько твоих заебов, что его уже рвет от одного твоего имени. ему плохо рядом с тобой физически, ты медленно убиваешь его.
так и у нас.
у него "рвота", у меня "любовь".



p.s.:я ужасно хочу курить, у меня никотиновый голод. я злюсь на себя. это просто невозможная хуйня. хочу обратно на съемную квартиру, сидеть с чашкой зеленого чая и медленно вгонять в себя никотин. так думается легче, и вроде бы все кажется привычным, даже то что его еще долго не будет рядом, а может быть и вовсе никогда. но эту мысль я не принимаю близко. она просто вертится у меня в мозгу. однажды я это осознаю. и может быть брошу курить.
пиздец, я шутница...